Keveset tudunk az időutazásról, de azt igen, a téridő törékeny. Időutazó tutorial kezdőknek.
HIRDETÉS
HIRDETÉS
Ne a múltba utazz, hanem a jövőbe!
Tegyük fel, sikerült egy Simson motorra fluxus kondenzátort építened, vagy egy liftet berendezni TARDIS-nak, ne az legyen az első dolgod, hogy visszamész és kideríted ki ölte meg Kennedy-t, vagy megnézd, 1947-ben mi zuhant le Roswellben, hanem menj a jövőbe. Persze előtte tarts hatalmas csinnadrattával sajtótájékoztatót, mondjuk ne a SYMA-csarnokban, hanem a Time Square-en, hogy az emberiség tudjon róla. Nem para, ha 2015-ben hülyének néznek, egyszerűen tűnj el a szemük elől, de jelentsd be, hogy 20 év múlva megjelensz ismét. A jövőben te leszel a SZTÁR! Ott már várni fogják, hol bukkansz fel, a világtörténelem első időutazójaként, aki kúlabb, mint Steve Jobs, Steven Hawking, Albert Einstein és Marie Curie együttvéve.
Mindig hagyj üzenetet!
Ne akarj úgy járni, mint James Franco a 127 órában, vagyis mindig tudasd szeretteiddel, hová is mész.
HIRDETÉS
Vigyél magaddal társat!
Persze az sem rossz döntés, ha mondjuk nem egyedül mész (de ettől függetlenül hagyj üzenetet!) A Doctor sem véletlenül keres kísérőket, akik elkísérik útjain, hiszen mindig van valaki, aki kihúzza a lecsóból. Azt azért véssük az eszünkbe, hogy túlzott veszélyt ne vállaljunk, mi nem vagyunk képesek regenerációra. Apropó regeneráció! Ezen mélázva jutottam odáig, hogy a Doctor miért marad mindig férfi?! Mert a nők ugyan kalandvágyók (nem véletlenül vannak hölgy kísérői az időlordnak), de sokkal racionálisabbak, és valószínűleg a Doctor nőként sokszor nem kerülne olyan ostoba slamasztikába, mint amilyenekbe amúgy szokott. Szóval férfiként válasszunk nyugodtan csinos és okos női kísérőt!
Ne törődj a következményekkel!
Bizonyos határokon belül persze. Elvileg minden megtörtént már és olvasnod kellett a történelemkönyvekben. Amit a múltban teszel, az már megtörtént a jelenedben, szóval nyugodtan próbálj meg hálni Kleopátrával, Ptolemaiosz Philadelphosznak amúgy sem biztos, hogy Marcus Aurelius volt a faterja.
Az igazságérzetedet hagyd otthon!
Vagyis az előző megállapítást azért kezeld a helyén, nyilván megfordul a fejedben, hogy megöld Hitlert, vagy szólj Santorini lakosságának, hogy jön a szökőár, de a történelmen elvileg nem tudsz változtatni. A konzisztens történetek hipotézise szerint ugyanis a történelem már meg kellett, hogy mutassa, hogy a múltban már egyszer megérkezett, és ott-tartózkodása folyamán valaki tenni próbált valamit. Vagyis ha a jövőben időutazunk, és a múltban művelünk dolgokat, azok már megtörténtek, tehát lehet, hogy emberölési kísérletedet megakadályozza a Führer valamelyik embere és a nyelvi akadályok miatt a szigetlakókat sem tudod figyelmeztetni a cunamiról, vagy ha igen, hát nem hisznek neked. A Vissza a jövőbe általában a „vigyázz a történelemmel-elmélet” híve, az időparadoxonok miatt, vagyis aszerint az időutazó csak passzív megfigyelő lehet. Doki ugyan attól félt, hogy elpusztul a világegyetem, de talán ez túlzás:
Az időparadoxon megoldására létezik egy másik út is, mégpedig az alternatív történetek hipotézise. Eme elképzelésnél az időutazók egy alternatív múltba kapcsolódnak be, mely különbözik a rögzített történelemtől. Emiatt bármit tehetnek, az saját jelenükre nem lesz hatással. Mindenesetre jobb, ha nem zargatjuk nagyon a múltat, mert valójában ezek csak feltételezések, szóval lehet, hogy mégis Dokinak van igaza.
Csomagolj úti kaját, ivóvizet!
Sosem tudhatod, mi történik veled a múltban, vagy a jövőben. Elképzelhető, hogy vérhast kapsz a középkori vízből, vagy a jövőben már sugárszennyezett minden, és az emberiség kifejlesztett valami tuti módszert a pótlására, amit a te szervezeted viszont nem képes kezelni.
Vigyázz, el ne ázz!
Ébredtél már úgy fel az előző napi bulika után, hogy nem tudtad hol vagy és merre hagyhattad a biciklidet előző este? Elég para arra ébredni, hogy elkártyáztad az időgépedet Hemingway-jel, szóval tanúsíts önmérsékletet tudatmódosító anyagok terén.
Ésszel a pénzzel!
A múltban nehezen fogod megállni, hogy ne fogadj sporteseményekre vagy gladiátorviadalokra, ami szintén nem para, csak néha ne felejts el veszíteni, mert gyanússá válik. A győzelem után helyezd el a pénzt az adott kor bankjában, aztán időről időre nézz rá, fektess részvényekbe (Google, Facebook), aztán add el, mielőtt extrán profitábilis lesz. Ez kicsit szürkegazdaság, tudom, de ennyi simli belefér egy időutazó számára, nah!
Élvezd az időutazást!
Nem kizárt, hogy rengeteg időutazó van körülöttünk, csak nem tudunk róluk, mert csendben vannak. Megnézik a kedvenc filmjüket moziban a premier napján, vagy csekkolják Catal Hüyük városát, mint ahogy én is tenném, de csöndben vannak. Találkoznál Kossuth-tal? Ok, menj 1848-ba, köszönj neki, az égvilágon nem történik semmi. Megnéznéd a normandiai partraszállást? Hát ööö, ok, de vigyázz a seggedre. Az időutazás csupa móka, szóval élvezd.
Ne öld meg a nagyapádat!
Mert úgy sem vagy képes rá. De ezt valószínűleg tudod: ha megölöd a biológiai nagyapádat, mielőtt találkozott volna nagyanyáddal, ennek következtében valamelyik szülőd meg sem fogant (és így te sem), ezért végső soron vissza sem utazhattál a múltba, hogy megöld a nagyapád, és így tovább.
